Как контролировать свой гнев с детьми

  1. От Дебби Пинкус, MS LMHC Почему так легко перейти от «нуля до 60», когда наши дети злят нас? Есть...
  2. 2. Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки
  3. 3. Осознайте, за что вы не несете ответственности
  4. 4. Готовьтесь заранее
  5. 5. Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?»
  6. 6. Сделай вдох
  7. 7. Держите в голове несколько лозунгов
  8. 8. Подумайте, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели

От Дебби Пинкус, MS LMHC

Почему так легко перейти от «нуля до 60», когда наши дети злят нас? Есть много причин, но я думаю, что это в основном потому, что мы позволяем себе перейти к 60. И в некотором смысле, когда мы достигаем 60 - когда мы реагируем эмоционально - мы позволяем поведению наших детей определять, как мы » Я буду вести себя лучше, чем наоборот.

Мы делаем так много всего автоматически, даже не задумываясь об этом. Часто это происходит потому, что мы считаем, что нам нужно держать своих детей под контролем, а не уделять минутку, чтобы остановиться, подумать и сказать: «Подождите, дайте мне сначала взять себя в руки, прежде чем я отвечу». Лучший способ предотвратить себя от этого. получить 60 - значит признать, что вы идете туда - и что заставляет вас идти туда. На самом деле, на мой взгляд, это, наверное, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать как родитель.

Когда вы пытаетесь управлять поведением своего ребенка, а не собственной тревогой, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты изменился, чтобы я мог чувствовать себя лучше.

Вот секрет: когда вы контролируете себя, ваши дети также обычно успокаиваются. Помните, спокойствие заразно, как и беспокойство. Когда мы, родители, нервничаем или беспокоимся, было доказано, что это вызывает беспокойство у наших детей. Я бы даже зашел так далеко, что сказал бы, что эмоциональная реакция - это, наверное, ваша самая большая забота как родителя. Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться - если вы не можете достичь нуля - тогда то, что вы действительно делаете, непреднамеренно создает ту атмосферу, которую вы пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок не получает его, ноет и капризничает и разговаривает с вами. Вы разочарованы, раздражены, сердиты и разочарованы, потому что внутри вы как-то чувствуете ответственность научить его учиться ездить на этом велосипеде, а он просто не слушает. Теперь вы начинаете волноваться по этому поводу. Вы кричите на своего ребенка, потому что вам не исполнилось 60 лет. В конечном итоге ваш ребенок, вероятно, упадет с велосипеда. И вот почему: он настолько переполнен беспокойством, которое окружает его, что не может сосредоточиться. Он чувствует себя вынужденным что-то сделать, и он реагирует на это неудачей. Что ты можешь сделать? Вместо того, чтобы щелкать и реагировать, потому что вы чувствуете, что должны научить своего ребенка учиться ездить на велосипеде, попробуйте перевернуть его и спросите себя: «Как заставить себя быть по-настоящему спокойным и как это поможет моему ребенку? чтобы добраться туда, где он должен быть? »Напомните себе, что вы не несете ответственности за то, чтобы заставить его ездить на велосипеде, вы несете ответственность за то, чтобы довести себя до нуля. Оттуда вы можете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

Вот почему я говорю, что если мы не можем успокоиться, мы, вероятно, создадим именно то, чего мы пытаемся избежать - неудачу. Подумайте о ком-то, кого вы знаете, кто спокоен и безмятежен; их присутствие помогает центрировать всех в комнате. Когда вы спокойны, это влияет на вашего ребенка и вашу семью. Это поможет вашему ребенку деэскалации, научиться успокаивать себя, когда он нервничает или взволнован, и сделает его более способным делать то, что он должен делать в напряженные моменты. И в этот момент ему не придётся сражаться с вами, потому что вы эффективно отбросили эту пуш-тягу - борьбу за власть - будучи спокойными, когда он нажимает на кнопки ,

Кстати, я понимаю, что никто не хочет идти на 60 - никто не любит расстраиваться. Я думаю, что цель большинства родителей - достичь нуля, но часто они просто не знают, как это сделать. Правда в том, что каждый должен найти лучший способ сделать это для себя. (У меня есть некоторые идеи о том, как сделать это, которые я объясню через мгновение.) Но в конечном счете, речь идет о понимании того, как важно не потерять его, и о том, чтобы не дать себе на это разрешение. И для этого есть веская причина. Когда мы взбираемся на крышу перед нашими детьми, мы на самом деле общаемся так: «У нас нет взрослых». Мы говорим, что не можем справиться с беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка, а не собственной тревогой, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты изменился, чтобы я мог чувствовать себя лучше ». Поэтому цель состоит в том, чтобы признать, что происходит, и понять, как важно получить контроль - и в конечном итоге получить контроль над собой. Вопрос, который вы, вероятно, задаете: «Вам легко сказать. Как я туда доберусь? »Вот некоторые вещи, которые я нашел полезными для родителей, когда я с ними работаю.

1. Взять на себя обязательство не потерять его

Напомните себе, что теперь вы будете пытаться контролировать ситуацию. Обратите внимание, что вас отталкивает - это ваше ребенок игнорирует тебя ? Или обратная связь уводит вас вверх по стене? Это не всегда легко, и я думаю, что любому человеку трудно контролировать свой характер 100% времени, но, тем не менее, сделать это первое обещание для себя - это начало успокоения - для всей вашей семьи.

2. Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Обычно мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы хотим, чтобы они делали. Они не слушают или не подчиняются. В наших головах мы начинаем беспокоиться о том, что мы не делаем хорошую работу как родители. Мы беспокоимся о том, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль. Иногда мы заглядываем в будущее и гадаем, так ли это будет на всю оставшуюся жизнь. Короче говоря, мы проходим через все виды ошибочного мышления. И при этом наше беспокойство возрастает. Я думаю, что лучшее решение - подготовить ребенка к тому, чтобы он нажимал на кнопки, а не принимал это на свой счет. В некотором смысле, ваш ребенок выполняет свою работу (будучи ребенком, который еще не может решить свои проблемы), а ваша задача - сохранять спокойствие, чтобы вы могли направлять его.

3. Осознайте, за что вы не несете ответственности

Многие родители не понимают, за что мы действительно несем ответственность и за что мы не несем ответственности. И поэтому, если вы чувствуете ответственность за вещи, которые на самом деле не принадлежат вашей «коробке» - например, когда он встает вовремя или выполнил домашнее задание, - это приведет к разочарованию. Они не принадлежат вашей коробке - они принадлежат коробке вашего ребенка. Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернется, тогда вы будете воздействовать на своего ребенка таким образом, что это вызовет больше стресса и реактивности. Таким образом, вы можете сказать: «Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ». Если вы чувствуете, что несете ответственность за решение проблем вашего ребенка, то он не будет чувствовать, что должен сам решать их. Вы будете становиться все более и более взволнованными и стараться все сильнее и сильнее. Вы не несете ответственности за то, чтобы ваш ребенок слушал вас, но вы несете ответственность за решение, как реагировать на него, когда он вас не слушает.

Итак, вы уже будете спокойнее с таким мышлением. Если вы чувствуете ответственность за то, что ваш ребенок прислушивается, подумайте об этом - как вы должны это делать? Как можно заставить другого человека что-то делать; как мы должны контролировать то, что на самом деле делает кто-то еще? Вместо этого решите нести ответственность за то, как вы хотите иметь дело со своим ребенком, если он не слушает. Подумайте о том, какие последствия вы хотите раздать, исходя из того, с чем вы можете и не можете жить - своего собственного итога. В конечном итоге, отстаивание себя поможет вам стать лидером, в котором нуждаются ваши дети.

4. Готовьтесь заранее

Обратите внимание, когда беспокойство велико, и попытайтесь подготовиться к нему. Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи находятся в напряжении. Все дома с работы или в школе, они голодные, и они в депрессии. Для многих семей это просто ужасное время суток; тревога у всех растёт, а терпение падает. Спросите себя: «Как я собираюсь справиться с этим, когда я знаю, что мой подросток собирается кричать на меня? Что мне делать, когда она просит использовать машину, когда она знает, что я собираюсь сказать «нет»? Приготовьтесь. Скажи: «На этот раз я не буду с ней спорить. Никто не может заставить меня сделать это. Я не даю ей разрешения нажимать на мои кнопки ». Ваша позиция должна быть:« Неважно, как сильно вы пытаетесь втянуть меня в борьбу за власть, этого не произойдет ». Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите воспринимайте себя как родителя против своего ощущения момента.

5. Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?»

Начните думать о том, что помогло вам справиться с беспокойством в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что вас не устраивает? Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, когда это чувство возникает внутри вас. В своей голове вы можете сказать что-то вроде: «Я ничего не говорю; Я собираюсь сделать шаг назад; Я сделаю глубокий вдох ». Дайте себе этот момент, чтобы иметь возможность делать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Мне всегда нужно выходить из комнаты. Иногда я иду в спальню или ванную, но временно ухожу. Помните: в этом нет ничего плохого. Вы не должны реагировать на своего ребенка.

6. Сделай вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что обостряетесь, и уделите минуту, чтобы все обдумать. Существует большая разница между реагированием и реагированием. Когда вы отвечаете, вам на самом деле нужно время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать. Когда вы реагируете, вы просто на автопилоте. Насколько это возможно, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Убедитесь, что вы глубоко вздохнули, прежде чем ответить своему ребенку, потому что этот момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Думайте об этом так: когда мы расстроены и пытаемся заставить нашего ребенка делать то, что мы хотим, мы будем давить сильнее. Мы попытаемся контролировать их больше, чтобы придать им форму или придать им смысл, поэтому мы будем кричать сильнее. И мы идем с 20 до 40, и это продолжает расти. Это может быть время суток. Возможно, у вашего ребенка был тяжелый день, и тогда мы реагировали на его настроение. А потом они отвечают тем же, и это только обостряется. Тревога питается сама собой.

7. Держите в голове несколько лозунгов

Скажите что-нибудь себе каждый раз, когда почувствуете, что ваши эмоции растут Это может быть что угодно: от «Стоп», «Дыши» или «Замедлить» до «Действительно ли это важно?» Или «Это так важно?». Какие бы слова тебе ни помогли, воспользуйся моментом и пройди список приоритетов. Я лично держу умственную картину под рукой, чтобы успокоиться: я думаю о прекрасном месте в моем уме, которое всегда успокаивает и расслабляет меня. Попробуйте придумать эту мысленную картину для себя. Работая над этим, вы увеличите свои возможности, чтобы иметь возможность идти туда более автоматически.

8. Подумайте, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели

Как вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были когда-нибудь? Если сейчас дела обстоят не так, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели через 25 лет, начните думать о том, чего вы хотите. Спросите себя: «Как я реагирую на то, что мой ребенок сейчас поможет? Это поможет мне достичь моей цели? »Это не значит, что вы должны делать то, что хочет ваш ребенок все время - далеко от этого. Соблюдение правил дома и последствия, когда ваш ребенок отыгрывает, - все это является частью эффективного, любящего родителя. Это означает, что вы пытаетесь относиться к своему ребенку с уважением - так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Держите эту цель в своей голове. Спросите себя: «Будет ли мой ответ того стоить?». Если ваша цель - установить прочные отношения с вашим ребенком, приблизит ли ваша реакция вас к этой цели?

Когда ваш ребенок усугубляет вас, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен. Вся цель в том, чтобы быть максимально объективным с тем, что происходит с нами и с нашими детьми. Спросите: «Что сейчас делает мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряженность в доме? »Вам не нужно заставлять его слушать, но вы должны понимать, что происходит, и выяснять, как вы будете реагировать на происходящее. Тогда вы можете остаться на дорожке и не быть втянутым в тысячу разных направлений.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться. Как родители, мы действительно стремимся к тому, чтобы сделать так: «Что я могу сделать, чтобы успокоиться?». Чем меньше мы можем реагировать, тем лучше - и чем больше мы думаем, тем более позитивным будет результат. Мышление помогает нам быть спокойными и дышать; спокойствие помогает нам лучше думать. Наблюдение за собой помогает активировать мыслительную часть мозга и уменьшает ту «эмоциональность», которая мешает лучшему мышлению.

Это действительно то, о чем мы здесь говорим: реагировать вдумчиво, а не просто реагировать. Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова« ответственность ». Поэтому мы берем на себя ответственность за то, как мы хотим действовать, вместо того, чтобы реагировать на колени при нажатии на наши кнопки. И если мы сможем сосредоточиться на эмоциях, мы будем лучше, как родители. И это действительно цель.

От Дебби Пинкус, MS LMHC Почему так легко перейти от «нуля до 60», когда наши дети злят нас?
5. Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?
Что ты можешь сделать?
Обы добраться туда, где он должен быть?
Как я туда доберусь?
Или обратная связь уводит вас вверх по стене?
Если вы чувствуете ответственность за то, что ваш ребенок прислушивается, подумайте об этом - как вы должны это делать?
Как можно заставить другого человека что-то делать; как мы должны контролировать то, что на самом деле делает кто-то еще?
Спросите себя: «Как я собираюсь справиться с этим, когда я знаю, что мой подросток собирается кричать на меня?
Что мне делать, когда она просит использовать машину, когда она знает, что я собираюсь сказать «нет»?